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绿色的青春

收藏 作者: 邓州 文集 来源: 原创投稿 时间: 2010-07-01 阅读: 在线投稿

  ——生活碎片
  清晨六点四十醒来,想出去走走。校园很安静,大概都出去玩了吧,走到老去的食堂旁边那家小餐馆,老板娘坐在矮凳子上开始梳理她那凌乱的头发,锅里正在努力沸腾着植物油。那些柔软的面条开始被雕塑成一根根黄橙橙的油条,然后被迫和热气腾腾的豆浆混合,一起颠沛流离地被带往不知名的地方殉葬。是被热恋中的小男生羞涩的交到女生手里,还是被来不及吃早餐的学生带到满是尘埃的教室…人们在形容自己和某件东西的关系时,总是习惯用被动句式,每个人都有强烈的占有欲,和不可摆脱的宿命。
  我不知道自己为什么又来这里写些空虚的文字,我试着不用文字记录自己的生活,翻开草稿箱,突兀的看着那些自己留下的半成品,愕然觉得真正的不安和真正的自己是如此的贴切。或许敲着键盘我可以释放很多,可现在我写不出什么,一地的烟头,我想我这样是真正的自己么?
  朋友说:你只会安慰别人。其实我很好不是么?要不是我很好我很勇敢我又怎会装作若无其事的去安慰别人?只是回想起那句:人总是安慰得了别人却安慰不了自己。我跟蓝说我以后不更新心情好不好。他说我刚看见你的心情了,我说我刚刚把那个心情删了。于是,无数次的更新着心情,不久后告诉自己我很好,便悻悻然的按下删除键,连同那些回复一同删除。删着删着又看到自己以前写的,我会很好的。这样的我很可笑是不是?
  这里的夜空很美,每次晚上寝室熄灯之后黑暗中会出现一点光亮照在我的头顶,那是月光。其实当宿舍老是一个人的时候我很安心,会爬在床上,打开收音机,看着头顶不知疲倦的星星招摇。然后在某个节点就自然的睡着。有时会醒来,会突然想起米粉的味道,还有很多混杂在一起,那些被我们自己糟蹋得面目全非的记忆……现在我去买牛奶糖会整条整条的买,然后一包包的放进口中,有时会被浓烈的牛奶味呛到,可还是很开心。就像那些包装纸上那个永远张着嘴的娃娃一样开心的笑,僵硬,一成不变,没有一丝情感。有些味道不同了,似乎它们也在这么多年之后,也会随着物是人非而发生变化。可它们还是会很执着的存在于某个超市的某个角落,等待着一个男孩去带着它,融在某个女孩的嘴里,甜到心上。
  一个许久不见的朋友说,我变成熟了。我听到就笑了,其实我知道,当一个人现在说自己很成熟的时候,那是因为他连违心说你颓废的勇气都没有。气候干燥得令人窒息的城市,晾在衣架上的衣服被空气吸干,水分子迅速蜷缩在看不见阳光的某个角落。每个人用高高的衣领或是口罩挡住自己的表情。用脏兮兮的converse踩在黄沙遍地的水泥地,背着个大大的龟壳无所适从,偌大的校园稀稀松松的躺着几栋仿欧式建筑,孤零零,与高山对倚,与蓝天为伴。这种搭调让人看着着实觉得别扭。走在路上风会吹起沙石向你袭来,你只能用自己的身体感受风的伟大,都看不到树条随风飘舞的情景。想必,现在的家乡,一定是柳条轻舞,微风拂面。蜜蜂会忙碌的在油菜地里手舞足蹈。遍地的绿草会让人流连忘返。这个时候也是放风筝的好时节,头顶总会出现五颜六色的风筝,断了线,自由的在风中飘荡,不知道这个时候的它们还记不记得是被人用线牵着的,羡慕这种自由。
  前几天在下雨,应该说这个时候有场雨是多么值得庆贺的事,想起一句诗:昔我往矣,杨柳依依,今我来思,雨霏霏。今天恰好是清明节,每年这个时候我都会和父亲去扫墓,在墓地里这种感觉很奇妙。有很多时候,我容易触景生情,以至很多人说我多愁善感,其实是只对了一半,我的另一面还不明显吗?我爱玩,爱闹,很要快乐。有时候我会像孩子一样天真的快乐然后又天真的寂寞。此后,我得出一个结论,我是一个双重性格极其明显的人。这样的人有着很敏感的神经,想要努力逃避伤害现实,但现实就是现实。也伪装着做你必须做的事,也必须向那些人微笑,不然又有人说我高傲。呵呵,这样我在自己的身体里找一个支点让自己平衡,蒙着眼睛往前走,这样反而更安全。
  把日记翻了几遍,现在回头看那些浸透在白纸上的欢乐悲喜,切肤的感觉到在那样一个唯唯诺诺的年纪,多么的单纯。它们铺开了一地的过去,现在这样享受自己的千疮百孔,平静的等待时间的风化,之后希望它消失不见。
  时间“红了樱桃,绿了芭蕉,雨打窗台湿棱绡”,沧桑了容颜,冷落了回望,风华了记忆,磨破了双脚。有人总是把时间说成是最后的治疗师,我想这个借口其实也很好。也许以后我们翻开那些的时候,才发现原来我们好久都没见面,好久都没联系,原来好久都没曾出现与我的视线。你们会有这样的感受吗?当我们哪天心血来潮的时候,想要做小孩的时候,发现原来许多事情我们都已经做不出来。就像现在我们在各自的学校,不可能和一个人说两句话就成为好朋友一样,童话这样稚嫩的词语,和我们本身有了不可逾越的距离
  就像张爱玲说的:我们都回不去了,是啊,面对现在的生活,进进出出,来来去去,走的,留的,都变得很小心翼翼。于是明明依赖,非要表现得无足轻重的样子,于是明明很在乎,非要表现得毫不在乎的样子。到头来,这样的我们开始猜疑,开始冷漠,开始不联系,开始在想他们,想某个人的时候,偷偷捶胸,后来的后来,你会明白那些是被我们自己亲手撕掉的日历。
  
  ——释然
  总是会在自己心情不好的时候来空间肆意着沉甸甸的感伤,散落下零散的疼痛与哀愁。在茫茫人海中空洞的眼神里找不到一丝亮泽,他对我说“你的眼睛没一点神,看着一个东西就能看一天。眼里充满了不属于你这个年龄怅惘或许是哀伤。”我微微含笑“我认为,如果我没心没肺的大吵大闹才真正不属于我这个年龄。”他也笑,似乎我们很象,虽然我比他年轻许多。
  于是,有人说念旧的人心太软,成不了大气,我想,成不了大气的男人,是很可耻的吧……
  人长大了,就要学会如何接受长大的现实,如何面临残酷的社会,如何去忘记一些本该遗忘掉的事!那么,谁还会在如此寒冷的冬天出门闲逛呢?谁还有那份闲心去来回感受人群里相拥的离别,相聚的感动,我想,没有结果的相聚,没勇气继续的未来,用不明不白的感觉去重温那些藏在心里的感动,是不是很悲哀?那毕竟是最最疼痛的事情。
  现在我胆特小,怕很多东西,也会在半夜被那个一成不变的梦惊醒。然后,又会插上耳机,慢慢熬过这个夜晚剩下的几个小时。是不是这样就不是勇敢的人了,天天跟别人说要勇敢,可自己总在被它打败,所以我也不是强者。
  不是不想躺下听听音乐,然后不知不觉地睡下来。而好好睡个觉似乎成为了奢望,静夜里,总会时常想起一些琐碎的事情,不能入眠。来回听着这一首歌,却似不会厌倦,来来回回的影子在记忆中浮沉,没有理由的遗忘和记起,只记得离别。
  那个晚上,我们喝了很多酒,好象每个人都有自己的一些事,喝进去的也带着自己的心事。我知道我们都在伪装着欢笑,还有不放弃坚持。我想你们了,随我一起唱歌,一起哭泣的朋友。很想,不是说没有爱情友情第一么?现在我信奉这了,所以,记忆里那个夏天,老在脑海里展现。
  突然间想去做一个水手,像那歌里唱的:年少的我喜欢一个人在海边,卷起裤管光着脚丫走在沙滩上……长大以后为了梦想而努力,渐渐忽略了父亲和母亲不祥的消息…总是一副弱不禁风孬种的样子……如今的我,生活旧像在演戏,说着言不由衷的话,带着伪善的面具,总是拿着微不足道的成就骗自己,总是莫名其妙感到一阵地空虚,总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去……只有远离人群才能找回我自己。我觉得自己已经是个象样的水手了,虽然在远离海洋的山区。
  逃离,却逃不出生活的逻辑,做个水手也一样带着悲哀的印记。于是,想找一件事沉迷以忘了自己,有人选择游戏,而我选择了篮球……高中,就只有它在我那些郁郁的日子给我不离不弃,篮球场的大汗淋漓,带走的是纠结的过往,
  转眼扑球的旧梦已经过去,只剩下看天的岁月了。青春成了一个吸干了汁的椰壳,丢在路边,路过的小孩顽皮地把它踢来踢去,最后滚进了臭水沟里,意尤未尽地离去。
  空即是无,无亦是空。我开始喜欢这些佛法箴言,虽然有些迷茫用心领悟,不得不承认它的玄机神妙。人世间,法无定法,顺应自然;天下万事,了犹未了,何妨以不了而了之。对常人来讲,如能悟到对于世间的常情、万物,用一颗宁静的心去面对这一切,就足够了。
  生活总是不得圆满,失去的一切总是让人怀念曾经以为是永远、是唯一!曾经觉得自己很幸福很快乐,曾经认为那是我最好的归宿,曾经觉得那是我的最暖……在烟消云散的那一刻,我似乎明白了什么,谁都不是谁的永远!拼命的记得与坚持,能有什么结果呢?不还是 别人聊以慰藉时记起的短暂心安?这样的安慰,能给自己永远么?不能……
  好好的做个真实的自己,把以前填满整个心脏真的是对自己的残忍,看着那个人快乐就行,自己也就不要再奢望了,没必要把自己弄的过于卑微,男人,也不该那样矫情。
  也许,我早该明白……
  当泪痕勾勒成遗憾
  回忆夸饰着伤感
  逝水比喻时光荏苒
  终於我们不再
  为爱情狂乱
  然而青春彼岸
  盛夏正要一天
  一天一天的灿烂
  ……
  
  ——写在夏天前
  雪都化了,都把整个冬季厚厚的棉袄脱掉,我才感觉,我最爱的夏天又要来了。
  一直以来,我都把夏天当作上天给自己最好的恩赐。因为它有放肆的阳光,混杂在汗水中,一阵凉风袭来,那该是怎样的大彻大悟?高中的夏天,是最值得怀恋的日子。夏天的校园,有太多的温馨美丽。那些白衬衫映衬着碎花裙,在整排的香樟树叶笼罩的林荫道上追逐时光。衬衫的清凉与活力在每个星星交织的夜晚,编织着两个人夏天的梦。单车会安静的随着我们的步调前行,嘴里的冰激淋会融化大口大口的甜蜜
  教室里那几台古老的电风扇会一直不知疲倦的在我们头顶招摇。始终还是不知道,夏天到底是什么味道?是栀子花清纯的香气,还是日记本黑色字迹的浑厚陈润……有许多的憧憬和拥有,就在我心中赋予夏天最特别的味道。
  想起席慕容的一首诗:所有的结局都以写好,所有的泪水都已启程。却忽然忘了是怎样的一个开始,在那个古老的不再回来的夏日,无论我如何去探索,年轻的你只如云影掠过……我不得不承认,青春是一本太仓促的书。喜欢席慕容的诗,是因为一个人,那个人总会像席慕容写的诗里滋生的情愫一样,为了青春,生活而莫名忧伤,记得有个很喜欢的词,出釉的忧伤。思想如此沉重的女子,会拥有多少不可名状的苦楚?席慕容的诗总会让人想起当时恋爱的感觉,纯真、唯美。不管结局如何,都会刻骨铭心。“我可以锁住笔,却为何锁不住爱和忧伤”,诗中的爱情多会让人流泪,却那么美丽,让人为之着迷。如果为了避免再次触碰伤痛,连甜蜜的回忆也要被删除的话,那我宁愿微笑着流泪。所以,我的朋友,别叫我忘记,别说什么过了就过了,我会记得,无论怎样这是我心中追求感情
  总是会想方设法的改变自己的命运,设法让身边的亲人过得更好一点,设法哪一天能抵达理想的彼岸,设法让自己拥有自己的幸福,可是,却发现很多东西都是那么难。所有的东西要实现不是一阵子,而是一辈子的事。一辈子太长,很多东西容易变质,谁也没有办法保证永远。所以,我选择更多的时候沉默,面对这些突如其来的东西,不知怎样面对。既然承诺不了,何必多言?既然没信心,何必委屈求全?
  谁说只要选择了远方,只管风雨兼程?
  人就是这样的动物,拥有的时候厌倦,失去回首的时候才会觉得酸痛。得到很多,失去也不少。夏天真的要到了,总想笑现在的自己,这样的在回忆与迷蒙中度过。曾经那么深爱思恋的你,便轻易的变成了曾经熟悉陌生人,那些纯真无邪的美的梦想,随着这一年独自沉默的生活,慢慢散尽。这就是生活吗?在岁月里转身,从一个熟悉到另一个陌生,再从陌生转到另一个熟悉,直至一场场帷幕渐渐落下。
  很喜欢小孩,因为它们有着人类心灵最纯真的东西。在街上走的时候,如若碰到他们,我就会盯着不放,在和他们眼睛对视的时候,突然对着他们做一个鬼脸,有时,可爱的孩子会“回击”一个坏坏的笑,有的则是害怕地躲到大人们的身后,这时,就感觉很开心。我知道有人很喜欢猫,喜欢狗,而且老是学猫叫,我想,只是因为它们慵懒而自在,或许那人只是追求的一种新鲜感,只是想像小动物一样,被主人照顾,抑或叫做,寻找一种踏实感。
  记得七堇年写过“被窝是青春的坟墓”。我曾经不那么觉得这句话的道理性,因为当时我不喜欢睡觉,现在,当一天一天从我赖在被窝的时候溜走,当身边的人和事,变得面目全非的时候,我终于相信这句话不容置疑的真理。
  夏天的时候,我可以听着青蛙给我奏鸣,像极了一场没有结局的演奏会,快了,如果前几年的夏天留给我太多的遗憾的话,那么这次我绝不会让它在无声无息的从我面前飘过。现在觉得生活就像手中的鸡蛋,必须小心翼翼,容不得半点胡来。所以,应该懂得珍惜每一分真诚和感动,好的东西最容易擦肩而过。如果自己不忍心看到流泪的双眼,那就让自己乐观微笑的生活。
  今年夏天,我会好好珍惜。
  
  ——2009——2010夏至`未至
  我都以为它们要安静地沉睡完这天个夏了,然后它们又被重新唤醒。
  最近几天我总是一闭上眼睛就看到无边无际的香樟树。连绵而过了整个城市。
  那些香樟沿着城市起伏的山路长成了无穷无尽的回忆。它们站在路边,站在城市的每个角落。
  站在回忆的河边看着摇晃的渡船终年无声地摆渡。它们就这样安静地画下黄昏画下清晨。
  最后梦醒了、发现原来只不过是个梦。毕竟我们要现实点,再多的回忆只能增添苦恼。再见了。时光。再见了。这一切的一切,这个未知的夏天、记得要等我回来噢。记得噢。
  又见那片宁静的河畔,
  收拾好心情本想重来,
  思绪却若隐若现断开,
  晨光映衬下一片空白。
  行走在这片寂寞的河畔,
  步履显得僵硬不再习惯,
  不管往昔过得如何精彩,
  无奈 , 都是过往云彩。
  想寻找那片真实的河畔,
  似简单却无法排除万难,
  迷失在那片幻想的河畔,
  青泥藻荇虫鱼河磐磐。
  怀念那片无忧的河畔,
  虫鸣草芳阳光也迷漫,
  摸鱼抓虾总让人心颤,
  那时的我们笑容灿烂。
  离开这似梦似真的河畔,
  心里充斥着恐慌和期盼
  河畔系满了回忆和不堪,
  时间依然是顺时针旋转。
  眺望着那片虚幻的河畔,
  落荒而逃后我终于忌惮,
  颓废生活不知不觉糜烂,
  自欺欺人最是让人心寒。
  现在的我终于知道了青春是绿色的,嫩绿的经受不起任何打击。但又在来年长成粗壮的大树,漫漫的走向成熟```````
  也许长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。青春的绿色,是我们记忆中的长河```````

编辑:木瓜
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